Será que é um stand up?

Lamento, mas não tenho nenhuma história para contar. Nem piada. Aliás, muito menos piada. Não, eu não sou acrobata, também. E se fosse? Qual o problema com acrobatas? Detesto gente preconceituosa! É só falar que é acrobata e todo mundo já imagina você lá, na esquina, no farol fechado, jogando bolinha para cima. Não sou acrobata, mas se fosse, assumiria, e daí? Ninguém tem nada com isso, as bolinhas são minhas, jogo onde eu quiser. Cantar? Eu? Só se fosse a gostosa ali da primeira fila. E para falar a verdade, acho que nem essa cantada ia dar certo, eu ia acabar desafinando. E sem essa de bossa-nova, nem João Gilberto nem Nara Leão, povo chato, sou muito mais Wilson Simonal e Toni Tornado. Aliás, alguém aí sabe que fim levou o Toni Tornado? Furacão a gente até ouve falar, terremoto, agora, é todo dia, mas tornado, ainda mais negão e com nome de Toni a gente não vê nem ouve falar já faz tempo. O quê? Se sou jogador de futebol? Ah, sim, claro, sou sim, e isso aqui, minha filha, isso aqui é um estádio, entendeu? Um estádio. Quem achou que era um teatro se enganou, é um estádio. Do lado de cá ficam os porcos, ali, atrás os peixes, ali, no fundo, se maquiando, os sãopaulinos e, esses aí, gritando assalto, são, é claro, os corinthianos. Detesto piada de futebol! Detesto! São sempre preconceituosas e mentirosas! Quem disse que todo sãopaulino é viado? Hein? E todo corinthiano é bandido? Quer dizer que se eu for viado e quiser torcer para o Palmeiras, não posso? É isso? Não posso? E seu eu sou viado e me candidato a deputado e ganho? Hein? Não posso mais torcer para o São Paulo, tenho que virar corinthiano?!? Ah, que coisa chata isso de ser torcedor! Quer saber? Eu não tenho time de futebol nenhum. O único esporte que eu torço é o tênis de mesa. Ping pong é o caralho! O nome é tênis de mesa! Por acaso alguém chama o tênis de ping pong de quadra? Hein? Então, é tênis de mesa! Torço pra caralho! Na última partida que eu fui, saí de lá direto para o ortopedista! Sei lá, deu um troço chamado hérnia de disco no pescoço, acho que foi de ficar virando a cabeça de um lado para o outro. Acho que foi porque quando o médico perguntou se eu era o próximo paciente, eu disse sim com a boca e não com a cabeça e o cara, confuso, queria me encaminhar para outro especialista. Ele disse, eu só cuido do pescoço, da cabeça tem que ser outro médico. Sai fora!

Não sou ator também não. Não sei decorar nada, sabe? Eu ia esquecer tudo, eu me conheço. Sei lá, tipo, na hora de dizer eu te amo eu ia parar no te, sabe? Imagina: eu te... eu te... eu te... Sai fora! Ator é tudo atormentado, isso sim.

Na verdade, eu sou o cara do estacionamento, sabe? Eu sou o valete, como dizem por aí. Se eu pudesse mesmo queria ser o rei, o rei de paus, imagina, eu - o rei do pau, hehe, eu ia ser o cara! As minas tudo atrás de mim. Mas não, em vez disso, sou só o valete. Bom, eu só subi aqui para avisar vocês que tem um negócio fazendo tic e tac dentro de um carro preto lá embaixo, e faz tic e faz tac e faz tic e faz tac e cada hora mais rápido. E, sei lá, sabe, o chefe disse que é um carro bomba e fugiu, que o carro ia explodir e o caralho, eu só vim dizer que se explodir, eu não tenho nada com isso, hein. Eu só estacionei o carro, caramba. A bomba já estava lá. Não, porque tudo é culpa do coitado do valete, se eu fosse o rei não era assim. Eu não pus a bomba lá, entendeu? Como eu não tenho história nenhuma, então, eu vou embora, antes que a bomba me exploda junto com esse prédio todo que, aliás, é um teatro sim, viu, burra, um teatro, não é um estádio.